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Humor




























































































 



 


















SENTIMIENTO ATHLETIC CLUB BILBAO

Cuatro amigos siempre iban a los partidos del Athletic durante muchos años. El fin de semana antes del Athletic-Manchester, la esposa de Joseba le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Joseba estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

El día del partido, los otros tres amigos llegaron a Pozas, y se sorprendieron al ver a Joseba totalmente preparado con...
la bota y la camiseta del Athletic puesta.

- ¡Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?
- Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras cariño!"

Y...¡¡¡Aquí estoy!!! ¡¡¡ CON DOS COJONES !!!















Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?


_______


Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...


________

¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!


_________

Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Fernando Llorente.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 80 € y el pibe en bolas le da sólo 40 €. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!" 

___________

Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad! 

___________


Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta: Pues ¿qué te pasa, Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. ¿Y por qué andas así? ¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos! 


__________


¿Por qué a los porteros de la Real Sociedad les llaman internautas? Porque están todo el tiempo en la red. 

___________

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla. 

_________





 




















 

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado

Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

 En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la ostia… nuevas y ya no funcionan!







ENVIADO POR ALBERTO

De repente un enorme incendio en Anoeta.
Veinte mil Giputxis de rodillas rogándole a san Sebastian:
- ¡San Sebastian, San Sebastian, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Sebastian y les dice:

- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no
llegarán.

- ¡San Sebastian , San Sebastian , por favor, entonces qué hacemos...
Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego.
Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil Giputxis se tiran al fuego y claro, el incendio se
apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veinte mil guipuzcoanos y
todos chamuscados....

- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Sebastian nos dijo que
para apagarlo teníamos que tirarnos encima,

Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡dónde está ese San Sebastian ,
dónde está...!

- pero, ¡si no existe ningún San Sebastian !

- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.

- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Sebastian .

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda
de reconocimiento.
- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San
Sebastian .

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Mames. esta vez te has pasado!


Hulk entrenando

Hulk entrenando



NUEVA CAMARA NIKON CON DETECTOR DE CARAS






 






 


> Un estudiante Bilbaíno envía un e-mail a su padre diciendo:

> Aupa Aita ( papa en castellano),
> Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
> Tu hijo, Antxon .

> Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
>
> Querido hijo,
> Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros.
> Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
> Ve y cómprate también tú un tren.
> Con cariño,
> AITA .

 
 





                                                           ULTIMA HORA.
                                      EL ÚLTIMO FICHAJE DEL REAL MADRID






 

¡Aivalaostia! De Bilbao, oyeeeeeee... 
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
            
-¿De dónde vienes? 
            
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas , 30 Tm de madera y contratar a  200 pastores.
Y el otro le dice: 
            
-¡Hostias Txapela! Si que montas pronto el belén este año.

**********************
 Definición de "Atlántico": 

Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en Bilbao, justo en  el
Nervión.


*******************************
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
 
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!
 
***************************
               - Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital. 
            
-Pues si, aivalaostia, me han operado de fimosis.. 
            
-Y eso, ¿en qué consiste? 
            
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo. 
            
-Aivalaostia, ¿y qué hacen con él? 
            
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
 ___________________________________________
 
                Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera: 
            
-Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. 
            
-¡Aivalaostia, aita!, y… ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es? 
            
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
 _________________________________________________________
 
                               -¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria! 
            
-Bah, lo que jugaba...
 
               *****************************                                  -¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? 
            
-¡Joer, por la moto! 
            
-¿Te caíste? 
            
-¡Quia!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? 
            
-Si. 
            
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!. 
_______________________________________________

                         Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice: 
            
-¿Qué andas, Patxi? 
            
-Aquí, echando mierda a las fresas. 
            
-Aivalaostia, ¿y no las has probao con nata, pues?
___________________________________________________
 
                            Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana: 
            
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasíamos antes? 
            
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo. 
            
-Aivalaostia tú, ¿y por qué no nadas a espalda, pues? 
            
-¡No te jode!, ¿Y que hago con el puente de Deusto, pues?
 ____________________________________________________
 
                             Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: 
            
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta. 
            
-Pues no se preocupe que ahora la probamos.... 
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírlo dice Patxi: 
            
-Aivalaostia, tu, ¿y ese ruido?
________________________________________________
 
             ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos? 

Diciéndoles que no caben.
 
 
******************************
              -Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios? 
            
-Aivalaostia, y… ¿quien es ese? 
            
-Si, hombre, el de me cago en...
 
         ******************************                          En la M.I .R. dos astronautas de Bilbao: 
            
-Aquí Koldo -contesta Patxi. 
            
-Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui? 
            
-Mira a la Tierra, ¿ves Europa? 
            
-!Aivalaostia tú, pues sí, igual que en la foto del meteosat, tú! 
            
-Y fijate, tú, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya? 
            
-Ostia, pues sí, tú, ya lo veo. 
            
-Pues verás también Vizcaya, ¿no? 
            
-Pues sí, tu, ya la veo. 
            
-¿Y ves el pueblo entre las montañas? 
            
-Aivalaostia, sí, sí que lo veo. 
            
-¿Y ves allí el frontón? 
            
-Sí, veo el frontón y la pared. 
            
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
__________________________________________

              Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: 
            
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. 
            
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. 
Y dice el tercero: 
            
-¡Aivalaostia, pues yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos!
 
               

 
 
Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio: Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
- "El pájaro es Pino" 



 

 





 
 
 
 


 
 
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Comentarios hacia esta página:
Comentado por javichu( encarni652hotmail.com ), 25-12-2009, 21:07 (UTC):
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO A LA PEÑA DEL ATLETIC DE BULLAS

Comentado por ALBERTO( ALBERTO-ROMERO-GUERRERO#HOTMAIL.COM ), 23-11-2009, 18:09 (UTC):
pero un pedacito de nuestros corazones esta en bullas.

Comentado por ALBERTO( ALBERTO-ROMERO-GUERREROHOTMAIL.COM ), 23-11-2009, 17:52 (UTC):
GRACIAS POR EL SALUDO,SOMOS LOS SOCIOS MAS LEJANOS



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  El Athletic no es solo un equipo...
es un sentimiento que muchos
no entienden, hay que amar
al Athletic para entenderlo
porque hay cosas, que no se
pueden explicar
sólo se sienten!!!
 
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